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    早产儿     太早破出的自我     代价是昂贵的     多处骨折 心脏破洞     癫痫 右眼渐盲。。。     睡不着，想你。     以前拍的照片     灰色眼睛的微笑     也许停止，如此残酷的声音     仍栩栩如生，像一只鸟一样     你应该在12点45分以前出门的。你留下你的手机我想你是故意的吧！故意让我知道你只是在附近，只出去一下。你手机最后一通未接电话是12点45分，我想你因该是在那之前出门的。现在已经3点33分，你出去超过3个小时！你知道我4点会醒，我不想再听你的谎言不想再等你。。你都这样逼我，你知道我爱你比你爱我多。。。你会后悔的，我会死的，就像织香。。。

    开始在夜空晴朗的时候看云彩，用想象赋予它们各种怪异的色彩，便成为一幅幅画面，千变万化，瞬息莫测。我想，如果我可以画画，它们就是我的灵感。     发现自己喜欢木头铸造，角状屋顶的建筑，黑色瓦片，略显阴暗，层层叠叠，中间堆出一片不规则的空地，狭小阁楼，橙黄色灯光，站在窗外可以听见溪水流淌，墙壁攀爬藤蔓植物。     渐渐明白为什么一直迷恋江南水乡，那是一种宁静的，平稳的感觉，我想要的生活，可以在任何细节中找到安慰。     烟灰散落在风中，像雪花飘舞。一切就这么过去了，没有痕迹。    

    想起很多锁事，从前一周一次的见面。回到奶奶家第一件事是给你打电话，等你来的心情，我们的玩偶。小的时候你一直没有我高，会仰着头问我要柜子上的塑料鸭子，拿下来一会就玩腻掉，要别的，我就一样一样拿给你。那个时候我们的玩具也就那么几样，好像可以移动的东西居多，比如那个鸭子底部带有轱辘，可以用绳牵着，还有个熊描，装上电池打开开关就会自己爬，只是我们似乎都不怎么用那功能，后来熊猫就沦为洋娃娃游戏中的男主角。其实小的时候对自己姐姐的身份的感念是模糊的，我们常吵架，然后哭泣，分别把自己关在两个房间，然后经过大人的调解很快和好。在托福班上课，中场休息的时候突然忆起从前奶奶家的大院，通往水房的小路，后门的那个仓库，娱乐室，我们曾经乐此不疲的老年人晨练的健身操，每周的交谊舞会，童年的时光那么漫长，竟也是晃眼就过去。前两天狼问起你的身高，才发现你早就跟我一样高了。     我喜欢一个人的时候就会想要跟他单独一起的时间，而现在又是一个人待在你的小屋，听Manson，扫了地。西安真脏，一天之内就又能堆积这么多的灰尘。立秋有一段日子了，窗外还是夏天的味道，无法形容的呛人的味道，更像是我的毒药。我还记得你宿舍的地铺，屋顶。前两天去了狼的屋顶，天被黑色的网遮住，什么也看不见。眼睛被屏蔽，就剩下耳边的噪音。刚上大学的时候很爱喝酒，因酒精过敏而生的全身麻木，那是容易兴奋的时候。我们为什么要放纵自己，又为什么要节制。变得很讨厌说以后，太多措手不及的变化，永远无法到达想去的地方，以后的事，有谁知道。     流泪的时候，我才知道，我也只是孩子。我们都爱把简单的事物赋予太多的含义。