Category Archives: 随感

　　前半夜的时候去了门司，一个因海峡而出名的地方，保有许多古老的建筑。为了美丽的夜景。 　　之前看过朋友拍的照片，觉得美。身临其境的时候却突然平静。也许是寄予了太多的希望，只觉得一切都比想象中的小了一号。远处桥上的灯光一闪一闪。缺乏气势，至少不足以震撼我。在那里，第一次感到大海是如此温顺。因为古老的缘故吧，显得有些脏，落破的感觉，像极了闸北。所谓哥特建筑却不够高大，添了些扫兴和遗憾。唯一庆幸的是宽广的地方，让人终于觉得呼吸不是那么拥挤了。看到的多是情调餐馆及大大小小的酒吧，或许再早些时候，赶上他们营业的时间，会稍好一点吧。 　　车站布置得很有人文气息，木头栅栏，黄铜水池，明亮温暖的橙黄色光线，铜管爵士音乐背景。似乎这里更像是一个大型的公园，却做作得很自然。 　　连续雨天，空气并不是很凉，就发现渐渐开始喜欢这里的气候。心境变得从容。什么时候开始，连失望都感受不到。不是我不够敏感，是你们不足以触动我。人的眼睛总是被迷惑，看不到真莫道不消魂相，在抉择中挣扎，逃避痛苦，寻找慰籍，又何必摆出咄咄逼人的姿态，能看到表象，就已足够。真莫道不消魂相埋在人们心里。 　　冬天快乐。

我要去海边了。 就那样安静的，看它。 一整夜。 等天亮。

[img]http://images.blogcn.com/2005/11/21/11/tongtongdemao,2005112121262.jpg[/img] [color=Green][size=3][b]昏睡，没有走出混沌。 某天夜里，有婴儿的哭声。我惊醒来听，那异常怪诞和恐怖，像亿万病菌一起对天哀嚎。它被孕育出来，牵连起腥冷的尘土。在那时候有一颗星辰经过蓝色的门，诞生于宇宙。它们的处境是一样的。后来我想起那是野猫在作祟。因为几年前，在我未离开的阴暗居所，常有些野猫在午夜巡游于窗外学婴儿啼哭。 曾经是不知道的，总是在想那孩子在夜晚的哭声怎么这么怪，这么惊悚？后来妈妈告诉我，那不是人在哭，是猫在叫春。 在白天，我见过它们。它们惊窜与野草丛生的墙头，有时停下来警惕地回头看人。但我看不出是这些猫在啼哭，我觉得是它们身体内部的什么怪东西，有可能撕裂它们的身体冲出，带来恐怖的血腥。我又猜测他们之所以结队离开，逡巡于野外，是否因为它们在人的内部也看到了不同于人的冰冷生物？ 于是，在Diamanda Galas的“Porgi Amor/I Dreamed…”里，我看到了最深的绝望，有如粗重的利器直刺骨髓，在灵魂的深处一直弹奏着另一曲怪诞的和弦，不绝于耳的狂吠合鸣：尖锐，冷漠，残酷，阴影世界的悲壮，也是无边的光明的荒芜。一滴血失去了它运行的轨迹。大脑沉闷，沉闷，像许多具尸体在其中飘浮，旋转的墓地。 清晨，在我醒来之际，听到窗外传来一阵细碎的鸟鸣，极静极微的嘈切的氛围呓语，感动得想哭。这已经是世上最美丽事物的神迹了。告别黑暗，迎接光明。在太阳逐渐升起之后，她们的仪式便结束。 我相信Galas亦曾在某个黎明被同样的声音击中，陷入冥的感化。在她的“Porgi Amor/I Dreamed…”里，这种声音成为最静寂的浮泛，而她以其歌剧女高音咆哮于表层。她出版唱片讨论爱滋绝症，而她的弟弟——一个身患艾滋病的作家与诗人，死于她的怀中。多年以来，我始终无法驻足于Galas的疗法里，我瑟缩着，眼里涌满泪水。我被猛烈地排斥出来，甚至有很长一段时间深陷恐惧之中，不敢再去触碰。但我并不认为她是邪有暗香盈袖恶的，尽管她的尖叫声中有一种麻人比黄花瘦醉效应。也许，她只是深怀对恶得恨，深怀爱。 这让我相信，有一种哥特，是美丽灵魂的厄运。 回归。 那么多次我在寂寞的阳台。我听见—— 花在永恒的廊道，弥散着自己。[/b][/size][/color]

在阳台抽烟，看见苍白的地面。把烟头扔下去，看着橙色的亮点，旋转，落下。溅出许些火花，熄灭。就突然想起上学期跳楼的姐妹。不知坠落是怎样的感觉。 选择这样激烈的方式离开，不知是否真的可以归于平静。活着的人总是在与死亡擦肩的时候作对死亡的幻想。听见救护车呼啸而过，刺耳而尖锐的声音划破夜空。 到底意味着什么？恐惧？解脱？生与死本是对立的两面，活着的人又怎能领悟到死亡的真谛。于此，所有人，在死亡到来之前，都会有一丝对生的眷恋吧。领悟到，之前对死亡的一切体会也只是幻想。只是，死亡降临，已无法回头。 十五天的戒烟结束。 结论：我并非受控于它。 于是，产生自由的幻觉。

感觉不太好。 也许有时候这些影响是不经意的。 不是他们刻意的。 希望如此。 给自己找些安心的理由。 似乎徒劳了。 可我还能怎样。 我只是不喜欢转嫁的情意。

[color=Teal]小宝贝，我只是希望你的爱情是甜甜的，只是希望你一直都露着苹果般灿烂的笑脸，希望你不要受到伤害，或者，如果伤害是必需的，我只是试图想要把它降至最低点。我们无法驾御别人的内心，我们只能学会修补自己的伤口，使自己变得美丽而坚强。是的，我们要坚强起来。我看着困扰在自己情绪里的小孩子，真的很心疼，但我没有找到跟她沟通的方式，所以只能暗自寂寞……可是，至少我还能告诉你这些，至少我还能看见你的快乐映在我的视线。那么，我要尽我所能去保护你。 然而，你终究要独自面对很多事情，所以，我只能希望一切你必经的疼痛不要来得太快。而在它到来之前，你要有些耐心，等待着自己长大，等待着自己开出花朵。你要学会宽容，学会忍耐，学会勇敢，学会冷静。过往的一切都只是插曲，但它们会教你成长，教你认识自己。也教你记忆和忘却。真想你快点长大。 希望，在它到来之前，你已承受得起爱情。[/color]

[size=2][font=幼圆][color=Green]再次处在黑暗的时候，我突然被一种很深很深得寂寞包围。我能感觉到它一点一点地爬上我的身体，然后慢慢地蔓延开来，渗入我的皮肤，扩散到每一个细胞，每根神经，钻到深处时，他们就开始一下一下地咬我，是那样一种不很剧烈但是致命的疼痛，在神经的末梢纠结起来。一切都缓慢而有秩，就像被放入逐渐加热水的青蛙，毁灭得毫无知觉。下陷。我原来从不是一个容易释怀的人。突然想家，有些恐慌。我不知道这意味着什么，只是我嗅到了一股异常的气味，这是我感到很不舒服。到底是什么呢？我蜷缩着，警觉，不安。真像被个什么人一把抱住。对于安全感的长期缺乏，我拼命地挽留着，所做的一切不过是想填补内心的空洞.也许本身就是自欺。它只是存在着，你的所有想要填满它的举动都坚定了它的存在。于是空洞越填越空。 寻找心灵的慰籍，所谓的寄托。一切本是虚无的，却非要找着各种各样的借口。直到有一天，发现自己信奉的东西不真实，于是不安起来，在不断的恐慌之中寻找着下一个能使自己安心的借口，反复，循环，矛盾的自我就在用新的东西把自己禁锢起来之后又不断地渴望着自由。看似可笑，却无法逃脱。哭泣着控诉别人，其实，就只有你自己。纠缠着，直至精疲力竭。我并不勇敢，我只是习惯了硬撑到底。久而久之便不习惯将自己的脆弱显露出来。讨厌遮掩，所以我不快乐。从来都不曾愤怒，只有悲伤，我从不吝惜我的眼泪，向所有的人施舍它们，肆无忌惮。这是我唯一能够挥霍的东西。 喜欢在天黑了以后做草场的沙地上。湿润的泥土涅起来会有海浪的声音。夜晚的土有刺骨的温度，手都变得麻木，却升起一种逃脱之后的快感。终于明白永远徒劳的原因，其实从一开始就注定徒劳，因为没有属于我的地方，只有属于地方的我。有些失望。一直都以为我会喜欢上什么然后就死心塌地地一直喜欢下去，可是却还未到一半就想要放弃。 突然想，是不是因为一直想要改变什么就不容易快乐了，而只有一直都接受才可以？任何事物都是一种恩赐，包括痛苦？永远是掺半的，无法分离。所以会渴望纯粹的东西，在它们面前，所有的遮掩全部坍塌。是真实的我吗？ 从来是什么都没有，只是有的时候你觉得这是幸福，便是了。 [/color][/font][/size]

[color=Yellow]新本子上却是旧日历，便又一次体会到时间飞快。转眼又两年。转眼真的要离开。 回想得到的，失去的，路过的，留下的，还是要微笑。 学着计划自己，学着忘却，学着对伤疤无动于衷。这应是容易的，至少，已经不痛了。 如果，我在寒冷的夜晚悄悄离开，你会不会察觉到我抹去的痕迹，会不会有突然想念我的一天？ 远处。天空。 棉花盛开。 [/color]

　　[color=Blue]もっと　そばに　おいでよ 　　話があるから 　　遠い日の夢は 　　お星さまに　なる 　 　　そっと　ひとみ　とじてよ 　　息がこえるから 　　旅立つ人のことは 　　風のよたりに　なる 　　じっと　肩を　だいてよ 　　温もり　かんじるから 　　あしたの約束は 　　山の小鳥が　うたう 　　 　　じっと　目を　みつめてよ 　　何も　いえないから 　　すぎた日のかなしみは 　　雲のかなたに　きえる 　 　　ぎゅっと　この手　にぎってよ 　　幸せ　さがすから 　　ものがたりの最後には 　　小さな花が　のこる 　 　　ありがとう　わすれない 　　ありがとう　わすれない 　　きみが　この世に　生まれたこと 　　ともに　歩んだ　道のり 　　そして　きみにが　ぼくを選んだこと[/color] 　　[color=Pink]清淡的歌。 美丽的氛围。 感谢。难忘。 世上有了你。 一起走的路程， 你选择了我。[/color]

[size=5][font=幼圆][color=Pink][b]如果我说我因为太爱你所以骗了你你会不会原谅我，你一定会以为我已经骗了你。然而这只是一个假设。可你现在却已经认定是被我欺骗了……[/b][/color][/font][/size]